мне очень страшно. я живу тем моментом, сейчас зима, почти. но ее для меня не существует, ведь я осталась по-прежнему там. там, где я ни о чем не задумывалась, кроме того, чтобы протянуть сладостный миг моего нахождения с тобой. я глупа, ты всего лишь играл, я была маленький наивной куколкой, с красивыми глазами и доброй улыбкой, глаза были полны нежности, они были полны чувства преданности, которое я была готова отдать тебе, только тебе. я восхищалась тобой, я ловила каждый твой взгляд, я грустила вместе с тобой, я смеялась, когда тебе было хорошо. я буквально светилась от счастья, когда ты называл меня: «сонечка», именно ты. я боялась, что больше не увижу тебя, когда ты был груб. тебе надоедали мои бесконечные звонки, но они меня спасали, они питали меня необыкновенной энергией.
однажды ты, ничего не объясняя, перестал отвечать на мои звонки, перестал писать мне, ты исчез. это был переломный момент, я пролила такое количество слез, которое я не проливала никогда - никогда, я перестала жить, нет, я жила, мое сердце билось по-прежнему, но я не могла ничего поделать с собой, я вспоминала каждый миг, просматривала каждую фотографию, читала каждое сообщение, я не выходила сутками из комнаты, я ничего не ела, я, в конце концов, потеряла почти всех своих, как выяснилось «хороших» друзей. я была подавлена, я не видела смысла жить дальше. я звонила по-прежнему каждые пять минут тебе, я обзвонила всех твоих друзей, но они практически и не разговаривали со мной, у них был тон, полный отвращения. я не понимала что я могла сделать такого, чем я заслужила это от тебя?
я вспоминала все, но не могла найти ту запутанную ниточку, которая все испортила. в наших отношениях все было прекрасно, я помню, как нам все завидовали, и говорили: «ребята, свадьба за вами», а мы с тобой смеялись от души, громко-громко.
вечером, в понедельник на дисплее телефона высветилось: «вадим вызывает», я не верила, мне казалось, что это иллюзия или мое сумасшествие, я ответила. это был ты, мой родной.
но ты не назвал меня сонечкой, как делал это раньше, твой голос был весьма груб и холоден, ты сказал, что мы не должны быть больше вместе, попросил больше никогда не звонить тебе и не беспокоить его друзей, а потом раздались гудки. по моим щекам полились они, слезы. я удалила номер, но про себя повторяла заветные цифры. долго-долго.
прошло полгода, я вернулась к жизни. ты сломал меня, но я словно «склеилась заново» из сотни кусочков. я не знаю причину столь быстрого расставания, до сих пор не знаю.
мы виделись с тобой несколько раз, но вели себя так, словно мы абсолютно чужие друг другу люди. иногда, ты мне снишься, вадим, но лишь иногда. я по-прежнему жду тебя, но знаю, что ты к этому не готов, но ведь надежда умирает последней.